Leo,
надо было наоборот , все таки  ювелирная работа сразу видна))), у рыжего ювелира -рыжие дети

В РПЦ одобрили замену попа на купца в известной сказке Пушкина
Переиздание сказки Алекандра Пушкина о Балде, в которой поп заменен на купца, является вкладом в изучение и популяризацию наследия великого русского поэта. Об этом заявил руководитель пресс-службы патриарха Московского и всея Руси протоиерей Владимир Вигилянский, передает радио «Маяк».

Как ранее писал «Полит.ру», в Армавире в количестве четырех тысяч экземпляров издан новый вариант сказки Пушкина «О попе и о работнике его Балде». Автором идеи стал священник городского Свято-Троицкого собора отец Павел. Священник выяснил, что сказку Пушкина не издавали при жизни поэта, а после его смерти право публиковать произведения передали Василию Жуковскому, который заменил в сказке попа на купца (по одной версии, он сделал это из религиозных соображений, по другой – из-за церковной цензуры). В таком виде сказку издавали до 1917 года. В советское время ей вернули первоначальный текст.

Армавирские священники считают, что Пушкин был верующим человеком и высмеять служителей церкви не мог. По их мнению, он не собирался издавать сказку, записанную со слов няни, поэтому основной должна быть версия Жуковского.

Сам отец Павел говорит, что, издавая альтернативный вариант «Балды», хотел восстановить историческую справедливость и доказать, что Пушкин «не был богохульником».

Отметим, что это уже не первый случай конфликта церкви с пушкинской сказкой. В 2006 году в в театре оперы и балета республики Коми не состоялась постановка оперы «Балда» Дмитрия Шостаковича в оригинальном виде. Местная епархия настояла, чтобы были показаны лишь фрагменты оперы, где нет одного из главных героев – попа.

прочитано здесь

Так там все произведение менять придется! Пушкин не одобрит.  

https://www.youtube.com/watch?v=KNlS4YwlUEQ

Леонид,

Сикорски,
Ностальгия по 2008 году?  

Наши будни

Малевич пусть курит в сторонке со своим квадратом.
Вот настоящий шедевр современного искусства


Автор: неизвестен. ( холст , масло )

korobtsov-alex,
Да, вверх ногами не повесить (а Малевича можно).  

https://m.youtube.com/watch?v=nqoAK5Osgbo

Это ведь масло? Поди ещё и на коленке взбитое?))))

serega72,
Эту фразу можно услышать в каждом музее "Холст , масло "  

Влад07,
Если не ошибаюсь, Микеланджело сказал "я просто убираю всё лишнее",  вот и представленое мною произведение максимально лаконично, ничего лишнего, следовательно - гениально.

О женской депиляции) статья ниже о мужской
Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция,ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки.Думаю, О, на долго хватит...Села в ванной, подготовилась, собралась с духом...ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини,  #*&@ ...Приклеила...Подождала...Подождала еще...Ну и дернула!...Удивилась, а  #*&@  не больно??Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)...смотрю на свою писюльку, а там сука весь воск и остался...Е..ть, что делать!!паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл...Что делать?мыло, вода, зубная щетка в ход пошла... ни..уя не помогает, сука писька-липучка!мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пи*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ...в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя...и  #*&@  он как заорет, аж слезы потекли...Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос...P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!?=)))

(о мужской депиляции)
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих
яйц напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный
шаг и купить этот депиляционный гель,
потому что предыдущие попытки бритья не
увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать
и дотянуться до особо труднодоступных
мест. Я немного романтичен, так что
решил сделать это на день рождения
жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я
работаю на Северном море, я считал себя
крутым мужиком и думал, что предыдущие
отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие
офисные крысы... о, мои собратья по
несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не
ляжет спать, и, намекнув на особенный
сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все
шло нормально. Я нанес гель на нужные
места и стал ждать. И очень быстро
дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая
через несколько секунд сменилась
сильнейшим жжением и чувством, которое
я могу сравнить разве что с ощущением,
когда на тебя резко натягивают трусы из
колючей проволоки, пытаясь при этом
подбросить тебя до потолка. До этого
вечера я не был слишком религиозен, но в
тот момент я мог уверовать в любого
бога, лишь бы он избавил меня от жуткого
жжения вокруг сральника и полного
разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь
не прокусить насквозь нижнюю губу, я
попытался смыть гель в раковине, но мне
удалось лишь пп в дырку клок
волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета
и отправился на кухню. На кухне идти я
уже не мог, так что последние метры до
холодильника я уже полз. Выкатив
нижнюю камеру из холодильника, я нашел
там ванночку с мороженым, сорвал с нее
крышку и засунул под себя. Облегчение
было фантастическим, но недолгим,
потому что мороженое быстро растаяло, и
адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так
что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти
хоть что-нибудь - в моих глазах было уже
столько слез, что я мало чего видел. Я
схватил пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные ростки
фасоли, и разорвал его, стараясь сделать
это как можно тише. Я схватил несколько
ростков и безуспешно попытался зажать
их между ягодицами. Это не помогло -
гель, по ходу, проник в прямую кишку, и
теперь там словно работал реактивный
двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду
мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-
гей - вы понимаете, как низко я готов был
пасть, чтобы унять боль? Единственное
решение, которое придумал мой
сведенный болью с ума мозг - осторожно
засунуть один росток фасоли туда, откуда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и
узнать, в чем дело. Ее встретил
потрясающий вид: я лежу на полу,
отклячив жопу, с которой стекает 
клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в
ужасе закричала. Я не слышал, как она
вошла, так что и сам перепугался, мои
кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток
фасоли, которым пердят в ее сторону в
двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз,
на который она рассчитывала, да и на
следующий день детям пришлось долго
объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря гелю
можно лишиться не только волос на теле,
но и достоинства и самоуважения.

"Здравствуйте, я молдавский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество. "

Aleb,
 +

Еще о депиляции.