Рублевка.Летит Бэнтли с сумасшедшей скоростью, выбегает ДэПС:

- Старший лейтенант Пупкин! Ваши документы!

Из Бэнтли высовывается волосатая рука с 5 000 купюрой!

ДэПС забирает деньги, отдает честь:

- Счастливого пути!

Из Бэнтли опять высовывается волосатая рука с 5 000 купюрой!

ДэПС забирает деньги, отдает честь:

- Счастья, здоровья, удачи в личной жизни, развития в бизнесе, чтобы теща любила, дети не баловались!

Из Бэнтли опять высовывается волосатая рука с 5 000 купюрой!

ДэПС немного пребывая в шоковом состоянии забирает деньги, отдает честь и полушепотом произносит:

- Там через 2 квартала стоит тоже наш патруль, я дам команду и вас не остановят, мчитесь с ветерком!!!

Из Бэнтли опять высовывается волосатая рука с 5 000 купюрой!

ДэПС, забирая деньги, достает визитку и говорит:

- Я здесь работаю понедельник, среда, пятница с 8.00 до 20.00, гоняйте как хотите, хотите пьяный, хотите сплошые пересекайте!!!

Из Бэнтли опять высовывается волосатая рука с 5 000 купюрой!

ДэПС С опаской оглядываясь по сторонам, поправил галстук, прокашлялся и говорит:

- А ТЕПЕРЬ СТИШОК И ТАНЕЦ!!!

Много раз в день Ежик заходил на сайт к Медвежонку.
- Ме-две-жо-о-онок! - кричал Ежик.
Hо Медвежонка не было дома. Просто он в это время как раз заходил на сайт к Ежику.
- Е-е-е-жик! - кричал Медвежонок.
Hо никто ему не отвечал. И Медвежонок бежал скорее домой. А Ежик бежал к себе.
И с Медвежонком они никогда не встречались. Hо уж зато счетчики накручивали - будь здоров.
(Вы прослушали народную сетевую сказку “Рамблер в тумане”.)

Hellen, зачетно!  

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновато... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
> -- Ну, как, девица, живешь?
> -- Хорошо, батюшка, живу.
> -- Отец, мать живы?
> -- Да, батюшка, все живы.
> -- Братья, сестры? Нормально все?
> -- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
> Тут девица осмелела и говорит:
> -- А можно Вам вопрос задать?
> -- Задавай, коли не боишься.
> -- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
> -- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься . Ясно, солнышко?

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Фак:((

           

Jax ,спасибо!!   -класс!!!!

Джамшут рулеЗЗЗЗЗЗЗ!

Машина с животными из зоопарка попадает в дтп.Приезжают гаишники и начинают останавливать попутные машины,чтоб животных в зоопарк обратно отправить.Почти всех отправили,остались два пингвина,смотрят Мерс едет,тормозят а там НР сидит.Гаишник и говорит-Отвезите пожалуйста пингвинов в зоопарк.НР соглашается.
  Проходит пару часов, гаишник видит издалека мерс тот едет,по бокам шарики воздушные...тормозит мерс,выходит НР за ним пингвины с шарами...
-В зоопарке были,в музее тоже,щас в планетарий вот везу...

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Дневник марсианина.
"Понедельник. Прилетели американцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших военных разработок за час. Угостили блюдом, которое называется "гамбургер". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть американцев."
"Среда. Прилетели японцы. Вскрыли наш корабль с помощью новейших электронных разработок за полчаса. Угостили блюдом, которое называется "суши". Было вкусно, но досталось не всем. Пришлось съесть японцев."
"Пятница. Прилетели русские. Вскрыли наш корабль с помощью лома и чьей-то матери за пять минут. Угостили блюдом, которое называется "пендель". Было невкусно, но досталось всем."

Объявление: чищу посты, открываю/закрываю темы, учу выживать без интернета и аси 365 дней подряд в году, отвожу гнев модератора, навожу гнев модератора, верну посты в тему, все виды правки, раскрытие скрытых ссылок, вывожу в "продвинутые" начинающих пользователей, воскрешаю мертвые темы. Большой опыт работы, международный диплом, индивидуальный подход. Дорого, предварительная запись. Пожизненные гарантии. Участникам форума - скидка

she:
знаешь, биофак иногда выручает

he:
когда?

she:
вычисляю вес одного килограмма полисульфида (Герметик), при помощи плотности и объема

he:
клева

she:
многие даже не подозревают, что есть такая формула

he:
и сколько в киллограмме полисульфида грамм полисульфида получилось?

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

Упражнение для тех, кому за 50.
Для начала комфортно встаньте на удобном месте, так чтобы оставалось много пространства с каждой стороны.
Держа пятифунтовый картофельный мешок в каждой руке, вытяните руки прямо перед собой, держа их прямо столько, сколько можете.
Попробуйте продержать минуту; расслабьтесь.
Упражняясь каждый день, увеличивайте время удержания.
После двух недель, переходите на 10-фунтовые мешки.
Затем - 50-фунтовые, и, наконец, вы будете способны поднять 100-фунтовые мешки, и держать их на вытянутых руках более минуты (я как раз на этом уровне).
После уверенного освоения этой части, положите по одной картошке в каждый мешок

Прочитал - выпалржать надолго...
http://u-96.livejournal.com/1438540.html

Он увидел её и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО - нет!

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ))
усе

Тук..тук..
-Кто там?
-Я, Смерть.
-Ну и что?
-Ну и все.

стекло, титан, латунь

Великобритания.
Судебная запись N12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!