Группа казахстанских астрономов выступила с инициативой переименовать планеты солнечной системы, передает ИА «NewTimes.kz»со ссылкой на пресс-службу СМК.


По данным союза, астрономы поддерживая идею изменения названий улиц, городов и площадей, они призывают не останавливаться на достигнутом, а распространять национальные традиции далеко за пределы страны, включая космическое пространство.

Ученые считают, что для этого существуют серьезные предпосылки. Так, например, Землю казахи издревле называют – Жер, Солнце – Кун, Луну – Ай, Венеру – Шолпан. Логическим продолжением этой традиции должно стать переименование других планет.

В своем проекте астрономы совместно с известными филологами разработали для небесных тел следующие названия:

Марс – Аскербай

Юпитер – Сарсенбай

Меркурий – Базарбай

Сатурн – Жолдыбай

Уран - Акылбай

Нептун - Аманбай

Плутон – Карабай

Кроме того, авторы новации призвали историков и литераторов сложить новые казахские мифы по аналогии с древнегреческими и римскими, которые объяснят названия небесных тел.

Авторы идеи обратилась в СМК и Мусульманский комитет по правам человека в Центральной Азии (МКПЧ ЦА) с просьбой подержать новый проект и представить его на утверждение в парламент страны.

Общественники обещали внимательно изучить поступившее предложение

ссылка

         Весело у вас там!!!    

SlaffPro
Города, улицы, реки и озера у себя уже все переименовали, сейчас с солнечной системой разберемся и вас всех переименуем, заняться то более нашим аксакалам нечем.

 Кино

А где Назарбай???  

А Назарбай это весь космос.

Кино

Пенсионный фонд РФ

Казахи жгут дальше

В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть изолятор, правила для всех одинаковы!

Анекдоты про Вовочку
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Анекдоты про блондинок
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?

Анекдоты про школу
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

Анекдоты смешные до слёз
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

Очень хорошая эмблема, по сути.

судя по тому, что сейчас в театрах показывают, то норм.!...

Это фейковая картинка. Не смешно.

korobtsov-alex,
А я думал у нас весело!.....
У вас там,смотрю,веселее!      

А че ночью то? Аааа понял!!! Зима...темнеет рано!    

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.